A tous les gens paresseux...

Beaucoup de personnes se demandent ces temps-ci ce qu'ils pourraient bien trouver comme emploi saisonnier pour cet été. Eh bien ces personnes, j'ai décidé de les aider. Voici quelques emplois saisonniers que j'ai réussi à piocher au fil de mes différentes lectures pré-estivales :

- Hypnotyseur de chats dans un cabaret appelé "La Tortue anorexique". Le but de ces hypnoses seraient, plutôt que de faire faire au chat du breakdance sur du Run DMC ou d'autres inepties de ce genre, de les faire aboyer plutôt que miauler. Attention, si vous n'êtes pas doué en hypnose, vous risquez de faire vomir le chat si il vous regarde fixement dans les yeux. C'est déjà arrivé...

-Faux témoin au procès de Michael Jackson et intervenir en juillet. Une semaine à faire cela, et vous aurez le salaire de deux mois de dur labeur. Mais je dois vous faire part d'une petite précision tout de même : il faut être bon acteur et parler anglais. Si ce n'est pas votre cas, vous pouvez toujours intervenir comme faux témoin dans Ca se discute. Evidemment vous ne serez pas rémunéré.

-Go go dancer dans le hall de la mairie de Levallois-Perret. La mairie de cette localité a pris cette initiative afin d'égayer les personnes qui font la queue. Une semi-compétence est néanmoins requise : être musclé. Si vous avez l'air d'une crevette, ne desespérez pas et allez donc faire un tour au Cap d'Agde. Vous verrez, vous passerez inaperçu.

-Anthropologue à l'université Lyon II. Mais il faudra que vous fassiez neuf ans d'étude et souteniez une thèse. Avouez que pour ne travailler que deux mois, neuf ans d'étude, c'est plutôt long.

-Co-scénariste de l'adaptation française du film "Le Jounal de Bridget Jones". Si vous avez deux mois de libre et un peu d'imagination, vous pourrez aisément travailler dessus. Par contre le titre est fixé : ça sappellera "Le Calepin de Brigitte Jean", avec comme actrice principale, Jocelyne Dumont-Lequesne, une valeur montant qui nous vient de Melun.

-Gardien de zoo. Déviant sexuel, s'abstenir...

Voilà, c'est tout. J'espère vous avoir aidé dans votre recherche d'emploi saisonnier pour cet été. Si ce n'est pas le cas, c'est que, vraiment, vous y mettez de la mauvaise volonté!

A mes chers parents...

Beaucoup de personnes se demandent ce qui définit les cambodgiens, ce qui les caractérise. Je vais tenter de leur livrer quelques réponses dans ce billet hautement informatif.

     Un cambodgien, ce qui le caractérise en premier, c'est qu'il parle fort, voire très fort, voire même très très fort. Mais il ne parle fort qu'en présence d'autres cambodgiens, ou bien lorsqu'il s'adresse à d'autres cambodgiens." Pourquoi?" vous demandez-vous. Eh bien c'est très simple : c'est parce que les autres cambodgiens parlent aussi fort que lui, voire plus fort, voire même beaucoup plus fort. Ainsi, pour se faire entendre, il doit parler encore plus fort, quitte à faire saigner les oreilles de ses compatriotes.

     Un cambodgien, lorsqu'il regarde un film ou tout autre oeuvre de fiction, est complètement incrédule face aux évènements peu réalistes auxquels il assiste. Il devient alors difficile à berner et pourra alors vous expliquer comment chacun des efets spéciaux a été réalisé. Par exemple dans Superman, depuis quand croyez-vous que les Hommes volent? Eh bien, désolé de briser un mythe, mais l'acteur qui joue Superman ne vole pas! Explication : il est juste suspendu à des fils en acier quasi invisibles qui sont accrochés à des avions à réactions, d'où cet impression de grande vitesse à chacun de ses déplacements. Et bien sûr, vous l'aurez compris de vous-même, l'avion n'est pas filmé. Et vous, les non-cambodgiens, évidemment, vous vous êtes tous faits avoir par cette illusion d'optique. Pff! Comme si les rapports dans les films pornos étaient non-simulés. Non mais vraiment, qu'est-ce que vous êtes naïfs!... C'est qu'on ne la lui fait pas au cambodgien!

     Un cambodgien, du fait de la quantité astronomique de riz qu'il ingurgite à chaque repas, c'est tout le temps constipé. Il considèrera alors la diarrhée comme une bénédiction, et non comme une plaie. Et chaque diarrhée deviendra alors prétexte à une gigantesque fête et à de gigantesques réunions familiales.

     Un cambodgien, ça n'a de leçon à recevoir de personne. Et surtout pas d'une ancienne puissance coloniale. Suivez mon regard. Je veux bien sûr faire allusion... au Viêt-Nam ! Ce Viêt-Nam qui a osé envahir ce beau pays peuplé de cambodgiens sympathiques, habillés en noir et prêt à occire virilement tous ce qui se rapportait de près ou de loin à la civilisation occidentale. Et ces salauds de Viêtnamiens, comment ont-ils pu osé chasser ce leader charismatique, qui a tant fait pour le rayonnement de son pays au plan international? Non, vraiment, le cambodgien ne comprend pas comment ces chiens de Vietnamiens ont pu faire cela. D'ailleurs, le cambogien les déteste. Pourquoi? Il ne le sait pas pas très bien. Mais il les déteste. Par contre, il appréciera beaucoup le Français, pour tout ce qu'il a fait pour son beau pays, et ne le remerciera jamais assez pour tout ces mots nouveaux et si beaux de la langue française qui chantaient aux oreilles du cambodgien : "Eh, dis donc, toi là, le pédé de citron, va me faire du café illico presto ou j'te pète les roubignolles à coup de lattes..." Il n'y a pas à dire, chaque mot de la langue française est une goutte de douceur issue d'un nuage de poésie, et vous fait l'effet d'une douce caresse qui vous traverse de bas en haut dans le corps.

     Un cambodgien, c'est bourré de contradiction. Le paradoxe est le maître-mot de la pensée du cambodgien. Pourquoi? Vous l'expliquer serait bien trop complexe, bien que cela paraisse simple de prime abord. Et puis, ce serait vraiment trop long, bien qu'on ait réussi à me l'expliquer en 48 secondes chrono. Et puis, vous ne comprendriez pas, vous n'êtes pas cambodgien. Quoique, moi non plus... En fait, si, je le suis mais...je ne le suis plus. Enfin c'est très paradoxal...

Voilà. Evidemment, ces signes caractéristiques ne sont nullement exhaustifs. Si vous vous sentez concerné par ce qui vient d'être écrit, c'est que vous êtes un vrai cambodgien. Si vous ne l'êtes pas, c'est que vous n'avez rien compris. Dans ce cas, n'hésitez pas! Soyez cool et adoptez la Cambodian attitude!